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你真的會夸贊孩子嗎? 發表時間:2019.09.19
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情景再現


  一個晴空萬里的周末,一家人正開車駛向游樂場。媽媽從后視鏡里看到6歲的女兒安靜的坐在后座,看著窗外若有所思。媽媽被這個畫面打動了,轉過頭對女兒說:“你真是個好孩子,你像個乖巧的天使!”。片刻之后,女孩居然拿起了一個毛絨玩具,用力地朝媽媽的臉上扔了過去……。此時,媽媽的好心情頓時全無。而最讓她心煩的是自己剛剛才夸贊了女兒。這位媽媽不禁問自己:稱贊對孩子已經不再有用了嗎?


  很多家長都抱怨過,就在自己剛剛夸了孩子乖之后,他們就開始撒野了,就好像是在反對夸贊和表揚似的。這是為什么呢?

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大多數人相信夸獎可以建立孩子的自信,讓他們有安全感。實際上,夸獎可能會導致緊張和行為失當??洫勗蕉?,孩子的不端行為可能就越多。這是因為當孩子聽到對自己過高的評價時,會覺得自己其實并沒有那么好,孩子想對自己的公眾形象表達自己的保留態度,就會用行為不端的方式(撒野)在你面前呈現出他們的“真我”。

就像開篇那個向媽媽臉上擲玩偶的小女孩,也許她當時正在想著如何才能擺脫總和自己搶玩具的弟弟,讓爸爸媽媽只帶她一個人去游樂園;或許她正在構思晚上要用什么樣的惡作劇才能嚇哭她的弟弟……。然而,就在她冒出這些念頭的時候,媽媽卻突然夸她很乖像個天使,這樣的夸獎會讓她覺得很慚愧,認為自己根本配不上這樣的稱贊。于是拿起了手邊的毛絨玩偶,用行動告訴媽媽自己并不是一個多么乖巧安靜的天使,調皮搗蛋小惡魔才是她的“真我”。




美國兒童心理學家【海姆·吉諾特】在《孩子,把你的手給我》一書中寫到:稱贊孩子最重要的一條規則就是,只能夸獎孩子的努力和成就,不要夸獎他們的品性和人格。


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我們對孩子判斷和評價性的贊揚都是要避免的。因為那些話會使孩子產生焦慮,助長孩子的依賴性,喚起孩子的防御心理。對培養孩子自立、自我指導、自我控制的能力以及不受外界看法影響的品質沒有任何幫助。贊美的話應該讓孩子看到自己的努力和真實的成績,而不是他們品格的映照。孩子需要免受評價性贊揚的壓力干擾,才不會總向其他人尋求認可。



夸贊和表揚孩子的正確方法


01

用具體的感受代替空洞的“你真棒”

當孩子畫了一幅畫拿給你看,是想得到家長的肯定。家長看到孩子的畫,可以說“彎彎的河流很生動”“柳樹的枝條像要真的飛起來一樣”,而不要只說“太棒了、真好看”。把看到畫面后的真實感受融入評價,既給了孩子他期待的肯定也讓孩子更明確自己的努力方向。

02

具體描述孩子的行為帶給他人的影響

看到孩子自己收拾玩具,媽媽可以說:“寶貝謝謝你,你幫了媽媽很大的忙呢”??吹胶⒆雍托∨笥逊窒硗婢?,爸爸可以說:“小明一定很開心,下次他還會愿意和你一起玩?!痹诒頁P孩子的同時向孩子暗示正確的價值觀,更有助于孩子的不斷成長。

03

表揚孩子的努力而不是他的天賦

表揚孩子的一個重要原則是不去贊美那些無需努力就可以得到的東西,你可以表揚孩子專注、仔細、勤奮、能吃苦,但你不必表揚孩子“你眼睛真好看”、“你好漂亮”。要讓孩子知道,只有通過自身的努力得來的才是最有價值的。


慧成長情商教育的重要性,讓每個孩子做最好的自己

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